Casa Erlend

Historia om Njål Stuttkuk

2011-08-05T01:30:00.004+02:00

Ingen vil vere ven med Njål Stuttkuk.

Han sit på trappa si. Aleine.

Ser på dei andre borna som leiker i gata

Karlsen har vener

Nilsen har vener

Ingen vil vere ven med Njål Stuttkuk

Luktar eg vondt?

Eg kan søren meg ta på deodorant

Om det er det de vil

Rulleskøyter har eg og

Ikkje kom her og sei at eg luktar vondt!

Ingen vil vere ven med Njål Stuttkuk.

Åleine, i kveld. Finskjorta strøken.

Ingen hugsa gebursdagen

Alle fekk invitasjonar

Utanom Nilsen då. Nilsen er ei hore!

Ikkje ein gong på facebook

Ingen vil vere ven med Njål Stuttkuk

"Ikkje gjer det, Njål, me meinte det ikkje slik!"

Kvifor sa de det då?

Om de ikkje meinte det.

Men det er greit. Nilsen skal få storetåa si tilbake

Eg er då for pokker ingen anusgnagar

Ingen vil vere ven med Njål Stuttkuk.

En hyllest til Boliviansk mathygiene

2011-02-15T03:18:00.002+01:00

En liten hyllest til Bolivias mathygiene:

Hostellets ganger ligger oede og stille stille
I bunnen av toalettmappen, saa svart en pille
Den svelges ned, og jeg tenker idet,
en dag med diare er bedre enn tre

Neste morgen er jeg fornoyd
Jeg tenker paa pillen tidligere fordoyd
Litt rumling, en prump, er jeg for sen?
En fornemmelse av eksplosjon i porselen.

Snublende gjennom gangen jeg sjangler
Kroppen vil til sengs, men magen krangler.
Min bakende preget av baer som dangler
Bolivias mathygiene har alvorlige mangler.

Hola

2010-09-05T23:27:00.002+02:00

Hei. Nå skal jeg fortelle litt om livet i Nicaragua.

Erlend befinner seg i dette øyeblikk på et hostelrom. I taket er det en vifte. Det er bra, siden det alltid er CA 100 grader i luften. Svetter man ikke mye da? Tenker du. Jo, det gjør man. Men når alle svetter like mye er det ikke noe problem lenger. På samme måten som fanger i Auswich ikke tenkte: "Daamn, Heinrich er blitt syyykt skinny".

Fun Facts:
- Det jobber CA 9 stykker på alle butikker og restauranter til alle tider.
- Man kan ikke trekke papir ned i do (får katastrofale følger)
- Militæret utenfor byen feirer til alle døgnets tider ved å skyte FLAC i luften.
- Folkene her er greie. Lokale damer er veldig søte og reserverte, i motsetning til guttene som plystre, glor intenst og lager hoftebevegelser bare de enser noen med vagina istedenfor penis.
- En gitar koster 300 kroner. Et måltid koster 3 kroner. Sigg koster 7 kroner. Øl koster 3kr 50øre. Priser er relative etter hvor mye penger du betaler med.
- Vulkansafari starter alt for tidlig på morgenen.
- Traffikken følger sosialdarwinismens regler, der den sterkeste bilen overlever, og en moped er sterkere enn et menneske.
- Hest er også et fremkomstmiddel.
- En sykkel har plass til minst 3 personer.

Seriouz blogging

2010-08-29T02:51:00.004+02:00

Vær hilset erbødige lesere. Byaser som bygdefolk, kvinner (blonde med store pupper) som menn.

Etter forespørsel fra diverse folk (foreldre) kommer jeg til å skrive om det jeg lovet meg selv at jeg aldri skulle skrive om. Min hverdag.

Det har seg slik at jeg har flyttet! Nærmere bestemt til mellom-amerikanske Nicaragua. Her skal jeg være i 3 måneder før jeg backpacker en måned eller to ned til Argentina, der jeg skal være i 3 måneder til. Kommer tilbake i Mai.

LES DETTE: Mot et avtalt mellomlegg kan jeg sende små, håndlagde jesusfigurer direkte til DIN adresse. Hva skal JEG med en håndlagt liten jesusfigur, spør du mens du vifter begge armer febrilsk i været. Jesusfigurer kan brukes til så mangt. Sliter du med hekser? Eller kanskje religiøse besteforeldre? Kjøp en jesusfigur da vel!

Akkuratt nå sitter jeg på flyplassen i Nicaraguas hovedstad Managua. Det er mørkt ute og det pisseregner, likevel er det en imponerende høy temperatur og luftfuktighet. Som Kjell Magne Bondevik så fint sa det: Du vet du er i tropiske strøk når du må inn på et skittent toalett, fylle det helt opp med din bagasje for å vaske deg under armene med håndsåpe og toalettpapir.

I dag har jeg:

Sagt nei til 2-3 søte små tiggerbarn med "We love you"-skilt og skyldt på at jeg ikke hadde kontanter.

Hatt tidenes førsteinntrykk med den nicaraguanske kulturen da jeg satt på siden av en tilsynelatende styrtrik advokat på flyet. Han kunne meddele at han var gift, og med stolthet fortalt (og illustrert) hvor store pupper hun hadde. Gitt en grafisk presentasjon av hvordan du får slapp kølle av å røyke, og sjekket opp samtlige kvinnelige ansatte på flyet.

Spist kinesisk mat på flyplassen, noe jeg merker jeg kommer til å angre på.

Ellers virker Nicaraguanere som kule folk. Spesielt mannlige flyplassansatte som aktivt pranker damene bak diskene med å "Plinge" på de :D

Her er et profesjonelt bilde av mannlige flyplassansatte rett etter de har plinget på damen i butikken. Røvere!

Sitter nå og venter på at resten av studentene skal møte opp med neste fly, for å ta bussen til bostedene.

OG HUSK! Det er ingenting som heter en jesusfigur for mye!

Erlend

Poesi for Samer, studenter og krigsveteraner

2010-04-07T07:58:00.005+02:00

Dette diktet handler om de gangene brennevin faktisk er det bedre alternativ.

Hvor er du nå, Captain Morgan?

Ute høres skræling, latter og hikke

Kikker på hylla. Tomt for drikke

Hva skal man gjøre, jeg vil ut og lege sår

På kanten av vasken en redningsmann står

De kaller det Slåsskamp og hellig grøde

Sinnabrus og Sameføde

Den ser på meg, flaskens etikett, traust og tomt

Kjære student, nå skal du vel ikke gjøre noe dumt?

Men når solen går ned, står bunnen opp

Til gjenbruk, nå som svineinfluensaen sa stopp

Det bruser i blodet, ja, du skjønner det vel

Det drikkes antibac på en onsdags kveld

Erlend selger tingene sine. Del 4

2010-02-15T19:04:00.004+01:00

I dag: PEZ-LØVEN FRANK!!

Med denne løven kan du fylle dagen med det du virkelig har lyst til!

Den kan snus! Den kan kastes! Den kan stirre tomt på deg i timesvis!

Er du ensom? Føler du at du mangler noe i livet? Kjøp PEZ-løven Frank!

La deg underholde av den skyvbare halsen, eller fyll den med PEZ-drops og inviter hele familien på en helsprø aften!

Slå til i dag!

Kun 199kr!

PEZ-løven Frank - Hvor lykke møter plastleke

Kontakt meg på erlend.tl@gmail.com for mer info.

Erlends treningsblogg: Den eventyrlige reisen.

2010-01-18T05:18:00.006+01:00

Enhver seriøs blogger skriver om livet sitt. I dag vil jeg skrive om trening.

Som på impuls følte jeg meg dratt opp av en slags søndagsdvale. Et øyeblikk av energi, treningsvilje og engasjement dro meg inn en sfære kun bebodd av et fåtalls utvalgte toppidrettsutøvere og polfarere. Jeg ville ut, og jeg ville frem. Dette er historien om en eventyrlig reise.

Det ljomer av trommer. Reisefølget samles til ferd. En ferd til fremmede marker og områder av nærmest uoppdagede dimensjoner. Jeg møter Hanne. Hanne har sort belte i taekwondo. Gangartsvokabularet til denne kvinnen består kun av en hastighet: Løpsfart. Hvor hun får energien sin fra er det få som vet, men ryktene vil ha det til at hun i sin barndom hadde en episode med seksten polske kurere og et trillebærlass hestespeed på vei mot Nannestad. Kurerene ble aldri funnet. Det ble heller ikke amfetaminen. Hanne har drukket kaffe i dag. Reisen fortsetter.

Vel forbi et strekk av flatmark, av lokale vandrere kjent som "helvetesstrekka", får vi øye på vår andre følgesvenn. Simen "Jeg-spiser-71 grader-nord-deltakere-til-frokost" Svenkerud. Berømt for sin atletiske bygning og for å ha satt samtlige skigåere på plass med 40min blank på "satanmila". Den ruvende skikkelsen beveger seg mot oss. Kvikksølvet i termometeret fryser fast på 47 minus. Simen går i bar overkropp og selvgrodd eselpels på beina.

Det snødekkede landskapet ligger øde i horisonten. Lite tyder på at noe kan leve her permanent. Alikevel ser vi antydning til lys fram i lende. Utmattede trår simen og undertegnede over dørkarmen til det som skal bli vårt hvilested. Hanne blir lettere sjarmert av en pelskledd lokalgutt og forsvinner inn i et nærtliggende buskas. Fem minutter senere følger også hun, noe forslått, resten av reisefølget for å innta føde og en kort hvil.

Varmen fra fyringsanlegget brer seg i rommet, og eventyrerne kan omsider slå seg til ro med en hamburger, calzone og 20 prince. Sakte men sikkert faller pulsen og vi legger oss alle nakne og sammentrøkent ned på gulvet. Simen vil ligge i skje men blir avvist. Trygg nå, Erlend, trygg nå.

Oppsummering:

Mål: Konsumere nikotin på en søndag.

Distanse: MINST 2km

Status: Oppnådd

Hold deg oppdatert for neste del av Erlends treningsblogg.

Klimakonferansen

2009-12-11T19:20:00.000+01:00

Klimakonferansen

Ei tapper løve feller blader på trær.

Den einsomme tømmermann bankar sprikrar i hjartet

Kvar er du, elektroniske flogesmekkar?

Lite tydar på, at om femten år er det jul for tretusenogåttifemte gong.

Ein, to, tre... Åtte fuglar glir sakte mot sin daud

På høyspentmasta kvilar ei fallen bjørk

Kvar er du, sinte kebabselgarmann?

Du veit nok sjøl når hesten trampar i plastposar frå Rimi A/S.

Leketøyet - En erotisk novelle

2009-11-09T03:10:00.004+01:00

Lørdags kveld. Med en elegant bevegelse føres en leken lillefinger over den glatte overflaten. Euforien brer seg i kroppen. Litt til nå, bare litt til. Det store, batteridrevne leketøyet fører meg stadig nærmere klimaks.

Trangen inntraff tidlig i kveld. For all del, det var moro på bodegaen. Kanskje en av de kjekkeste så langt. Uansett er det vanskelig å holde inne den intense lysten når den først viser sitt sanne ansikt: Etter to flasker vin. På dansegulvet traff jeg en gutt. Aleksander, het han. Øynene var blå og utstrålende, akkompagnert av et smil selv mor Teresa kunne latt seg lure av. Med et flørtende blikk gikk han mot meg. De store overarmene trakk meg tett inntil kroppen hans. Vi sto helt inntil hverandre, og jeg kunne høre pulsen slå fortere. Hans røde, velformede leppene stod urørlig, men kroppen skrek: ”Jeg vil ha deg, nå”. Jeg trakk meg unna. Kunne ikke la meg distrahere. Lite visste Aleksander om at noe enda mer forlokkende ventet på hybelen min, bare minutter unna. En venninnegjeng sendte misunnelige blikk i min retning. De kunne ikke forutse det som snart skulle inntreffe. Jeg gikk hjem alene i kveld.

Sakte legger jeg meg ned på sengen. Leketøyet tas opp fra skrivebordskuffen. Jeg lar den gli langsomt gjennom håndflaten. Småbiter og leker litt. Plasten gir et sensuelt gjenskinn fra skrivebordslampa. Jeg skrur den på, og lar den gjøre det den gjør best: Tilfredsstille meg. Øynene lukkes. Pusten går rolig og dypt. Nå handler alt om å trykke på de rette knappene. Førstederiverte, andrederiverte. Jeg blar om i matteboka. Det er lørdag, og svaret på oppgave fjorten er innen rekkevidde.

Erlend

Kosesyk? En kvinnes guide til mannen

2009-11-07T06:25:00.004+01:00

Sjekking har i århundre blitt sett på som en mannlig aktivitet. Her er ABC'en du som jente kan og bør benytte for å høste menn i garnet.

Aktiv: Menn liker aktive jenter. Da snakker jeg ikke om ”opp klokka 7 og tren kardio-aktiv”, men rett og slett at du ikke sitter på rævva og venter på at drømmeprinsen skal komme. Det er kjedelig, irriterende, og kanskje den største grunnen til at noen pene jenter kun får seg noe etter to flasker vin og en tyrkershot.

Bodega: Hils på alle, snakk med alle. Lytt til det mannen har å si og spill interessert. Dette gjenspeiler på deg selv og skaper bånd med folk du neppe blir kvitt gjennom studieåret.

Champions league: Dette er ikke en liga du befinner deg i. Styr unna illusjonen om at du er det vakreste på jord.

Dansegulvet: Kan være en fin plass å ha det morro. Fungerer dog som kryptonitt på brorparten av den mannlige befolkning.

Eiesyk: Dersom du ikke får noen respons fra mannen du har gnidd deg inntil i to timer, gi opp. Lite er mer irriterende enn eiesyke, innpåslitne jenter.

Fylla: Skaper selvtillitt, bånd og kos. Nevnte jeg selvtillitt? Go for it!

Glad: Livet er ingen seriøs affære. Smil, vær glad og drit i problemene dine. Dette legges merke til og gjør deg lett å omgås.

Hard to get: En morsom lek dersom begge parter er med på den. Hvis ikke blir du raskt ansett som isprinsesse, og mannen trekker seg hurtig unna.

Individualisme: Ikke søk bekreftelse av dine venninner når du har sett en fyr. Klarer du å søke ut en mann på egenhånd viser det at du har (metaforiske) baller. Menn liker sånt.

Jobb: Jobben din er garantert ikke så interessant som du tror den er.

Klining: Slapp av i leppene og len hodet i motsatt retning av mannen. Ikke stapp tunga i kjeften og gap over halve ansiktet, dette er jævlig ekkelt.

Luremus: Ta en spade, grav dere et hull i plenen, legg dere nedi og bli der. Vi hater dere.

Mas: Dreper all kjemi. Ikke pøs ut med info om deg selv og planlegg spørsmål til din utvalgte. Tull og tøys er mye morsommere.

Nedleggelse: Få mannen alene, kjør kroppskontakt og spør om han vil være med hjem til deg å se på Mess-TV. Sier han ja er saken i boks, hvis ikke fins det flere bytter klare for nedleggelse.

Oralsex: Krever lite innsats og settes umåtelig stor pris på. Mannens lykke vokser eksponentielt med din villighet til å utføre nettopp dette.

Penis: Behandles med respekt. Kallenavn, juling og tenner er overhodet ikke i penis sin interesse. Lytt til signalene penis sender og du vil få en glad mann.

Quisling: Andre verdenskrig, rovdyr, Star Wars og MacGyver er alle ting du bør kunne litt om. Treffer du mannens interesseområder blir du automatisk ansett som lynende intelligent og kunnskapsrik.

Rumpe: Her er det ikke størrelse det kommer an på, men formen. Er du begavet med en fin rumpe: Fremhev den. Hvis ikke: Skjul den. Enkelt og greit.

Sex: Sex er alltid positivt, uansett. Vis pågangsmot til å prøve nye ting og hold frekvensen til så ofte som overhodet mulig. Ikke bruk sex for å få menn i garnet, dette gjennomskues lett og du blir fort ansett som et …

Tøs: Skjul denne egenskapen dersom du er ute etter et forhold.

Utseende: Menn er overfladiske jævler. Gjør det du kan for å se bra ut. Er du ikke naturlig pen må sminkekosten fram. Pupper er til for å fremheves, kviser er til for å skjules.

Virkeligheten: Er en plass der høye, mørke, muskuløse og sosialt oppegående menn er en sjeldenhet. Det samme gjelder drama, åpne forhold og god sex i skogen. Ting er ikke som i The Hills, noe som gjør virkeligheten til en fin plass å være.

Wc: Anbefales generelt sett ikke for kopulering. De fleste menn foretrekker senga, vertfall i starten.

X-en din: Driter vi en ekstremt lang faen i. Den eneste setningen ”Eksen” skal brukes i er: ”Du er mer velutrusta enn eksen min”

Y: Er en drittbokstav.

Zink: Et mineral som skal motvirke dårlig ånde. Anbefales for de fleste.

Ærlighet: Varer lengst. Ikke fortell mannen at dere kan være ”veldig gode venner” dersom det egentlig er bikkje, volvo og en skrikende unge du er ute etter.

Øgler: Et annet ord på burugler. Befinner du deg under denne kategorien sliter du. Uansett kan trening, sminke og en personlighet utgjøre mirakler.

Åletrange jeans gir deg automatisk oppmerksomhet. Vær for all del forsiktig, her er det viktig å vite om stussen din er passende for nevnte klesplagg.

Lommemannen: Dumme unger, grådige foreldre.

2009-11-01T19:38:00.004+01:00

http://www.vg.no/nyheter/innenriks/lommemannen/artikkel.php?artid=587946

"Alle de 66 guttene som 57-åringen skal ha forgrepet seg på har fremmet oppreisningskrav i størrelsesorden 50.000 til 250.000 kroner. I tillegg er det fremmet krav om ménerstatning for tre av de fornærmede."

"Sønnen min berørte en fremmed mann's penis, han trenger 250.000 kr skal han noen gang kunne leve et normalt liv." Herregud.

Har i det siste sett meg drittlei på mediehysteriet rundt lommemannen. Fyren har jo åpenbart problemer, men hvor ille er egentlig det han har gjort? Stadig vekk leser vi om incestrammede unger som får livene sine ødelagt etter årelange overgrep. Gjerningspersonen får noen år i fengsel og slipper fri igjen.

Her snakker vi om en fyr som lurer unger til å ta ham litt på tissen. Han har fått livet sitt ødelagt av media, og vil antagelig sitte inne en god del år. I tillegg til dette kommer et hundretalls hysteriske foreldre og krever erstatning for at ungene deres var idiotiske nok til å grave nedi lommene på en fremmed mann etter litt godteri?

Så kommer det verste:

"To foreldre krever i tillegg å få dekket et inntektstap på henholdsvis 100.000 og 200.000 kroner."

Her er et råd til dere to foreldre:

1. Ta en spade.

2. Gå ut i hagen.

3. Grav et hull.

4. Legg dere nedi hullet

5. BLI DER

Jeg foreslår at foreldrene stilles til retten, og sendes til USA for et "Stranger danger" kurs. Drittungene kan bli med. Turen betales fra egen lomme.

Stå på lommemannen, Skaff deg en jævelsk god advokat og send saksomkostningene foreldrenes vei. Hørt på makan.

Kunsten å grinerunke

2009-10-04T13:13:00.002+02:00

Naken krøp han sammen på det kalde baderomsgulvet. Med kvelden i minnet og tårene som glidemiddel.

Enhver mann med respekt for seg selv vet at ingenting er som en god grinerunk. Etter en lang natt med prøving og feiling på byen er det lite som slår å komme hjem, la følelsene ta overhånd, og hånden ta over. Det fins mange myter rundt grinerunking. Den første er at grinerunking ikke er tragisk. Grinerunking er jævlig tragisk. Det skal være tragisk. Det er det som gjør det hele så vakkert.

Hvordan mestrer man denne vakre formen for seksuell utøvelse, spør du, mens du vifter entusiastisk med armene. Da reiser spørsmål seg. Sitter du inne med mye seksuell frustrasjon? Hadde du sex med en vakker kvinne i går kveld? Nei? Jeg tenkte meg det. Du er kommet til det rette sted. Dette er en innføring i kunsten å grinerunke.

Det første en må tenke på er lokasjon. Sengen, kontorstolen eller sofaen kan virke vel så forlokkende. Dette holder ikke. For å virkelig slippe følelsene ut trengs et langt mindre komfortabelt liggeområde. Noen stikkord er fliser, gamle tregulv eller grus. For de fleste vil det beste være et godt, kaldt betonggulv. Gulvet skal ikke ha antydning til varme i seg. Det hjelper også å skru av lyset. Sett gjerne på en sang av My Chemical Romance, Coldplay (av det triste slaget) eller gode gamle Bjørn Eidsvåg.

De fleste anser seg selv som selvsikre, respektable personer. Dette er en myte, og alle slike destruktive holdninger må avfeies så fort som overhodet mulig. Prøv å si til deg selv: ”Jeg er et null. Jeg er stygg og ingen vil ha meg”. Si det helt til du virkelig tror på det selv. Oppi hodet kan du spille av en liten historie som lister opp hvert enkelt pinlig øyeblikk i ditt liv. Ikke bare er dette hjelpsomt fordi det er sant, men det utløser også grinemuskulaturen i tårekjertlene. Tårene strømmer på, og lemmet har mest sannsynlig aldri vert slappere. Dette er øyeblikket for å tenke på alle jentene du en gang har vert forelsket i, men ikke har hatt kjangs på overhodet. Med et skadet sinn går du inn i rollen som mentalt ramponert kåting. Sakte men sikkert tvinger du på deg en ereksjon, mens du lar hånden jobber til det brenner i underlivet. Legg deg gjerne over i fosterstilling dersom du føler for det.

Når akten er ferdig, kryper du sammen i nærmeste krok. Med en grasiøs bevegelse føres tommelen inn i munnen, mens du nesten manisk repeterer følgende frase til deg selv: ”Trygg nå, trygg nå, trygg nå, trygg nå”.

God fornøyelse

Erlend

Mote: Erlend anmelder sokker

2009-09-18T19:06:00.007+02:00

Tidene forandres, og for å få en blogg med mange lesere er det viktig med forandring. Etter å ha sittet i bakgrunnen har jeg observert flere ambisiøse unge damer med ønske om å blogge om mote. Mote er noe som opptar alle, og i dag har jeg valgt å skrive om det klesplagget som kanskje beskriver best hvem du er som person. Sokker. I denne artikkelen vil jeg få frem viktigheten av å velge en god sokk, og hva konsekvensene kan være dersom du skulle velge feil.

Hvite sokker

I årevis har hvite sokker vert favoritten til bruk i både sokkedyr og julesokker. I dag skal de brukes på bena. Modellen jeg har kjøpt (eller funnet, definisjonsspørsmål) er av typen Hvit tennissokk. Den er kjøpt på hennes og mauritz og kostet 100kr for 3 par. Altså 33kr og 33-> øre paret eller 16kr 67 øre per sokk.

Sokken sitter overraskende bra på. Lite tyder på at den var så billig. Den gjør også en god jobb i å skjule sjenerende fotsvette. Ellers er den akkuratt så lite ullete som jeg vil ha den. Den store ulempen med denne sokken er tiden det tar før den blir skikkelig skitten. Etter kun 1 time med gåing ute på gresset ble den helt grønn/brun. Mildt sagt uimponerende, Den overbeviste meg heller ikke hva gjelder kvalitetsfølelse.

Jeg gir Hvit sokk fra H&M 4 av 7 mulige.

Sorte sokker

Den klassiske sorte sokken skal være lekker i formen og utstråle en frekk varm aura. Jeg fikk fatt på en pakke fra Jack and Jones. Sokkene kostet 149kr for en trepakning, dette tilsvarer CA 25kr pr. sokk. Sokken er laget i bomull med et hint av polyester.

Sokken har en klassisk stretch som gjør den lekende enkel å tre på foten. Mønsteret gjør at det er vanskelig å ta den på feil vei. Sokken lukter normalt vondt, men får litt minus for dårlig lufting. I tillegg er det lett å legge merke til væskeansamlinger under sokken. Dette kan være et stort minus hvis du skal i F.eks bryllyp og vil se bra ut.

Alt i alt en bra sokk som leverer stil og eleganse. På den negative siden scorer den dårlig på fothygiene, og jeg hadde ærlig talt forventet meg mer for en sokk til 25kr stykket.

Terningkast 5 av 9

Erlend

Smarties-eska mi

2009-09-13T20:55:00.005+02:00

Ho ligg der. Doven. Oppbrukt. Som om nokon har tatt innholdet i handa si. Løfta handa, og i ein grasiøs bevegelse fortært det som var inni ho.

Ho er ikkje stor, smarties-eska. Noko slikt ville vert absurd å i det heile tatt tenkje. Men ho har ein dybde. Eit mønster, ja, ei sjel. Ei sjel så vakker at ein berre vil putte ho i lomma og gjer ho til din for alltid. Det er mi smartie-eske. Berre mi.

Kvifor er du så lei deg smarties eske? Ho svarar ikkje. Stille i dag. Eg opnar lokket og plasserar hovudet i ein horisontal vinkel over den gapande opninga. Noko manglar. Ein grøn sjokolade manglar. Nummer 8 av dei 14 er borte. Kaja, kalla eg ho. No er ho borte. Fortvilt skrik eg i angst, og eg kan sjå no kvifor smarties-eska er lei seg.

Ho stirrar anklagande mot meg. Det var ikkje eg! Det var ikkje eg som gjorde det! Men det var ho som hadde mista noko dyrebart. Ikkje eg.

Badet virkar forlokkande. Skjelvande, kun iført gummitricot tassar eg inn. Lite kan stanse det som no skal skje. Eg plasserar meg under dusjhovudet og let vannet renne. Iskaldt vann mot gummikledd hud.

Det var ikkje min feil, smarties-eske. Det var ikkje min feil.

Erlend

Ellers er min nye hjemkommune Ås i Akershus. Her liker jeg å springe på jordene mellom campus og der jeg bor. Ingen skal fortelle meg at å springe på jorder ikke er sosialt normert. Nei det skal de ikke. Nei det skal de ikke.

Kultur: Erlend anmelder The Hills

2009-07-15T15:23:00.002+02:00

Drama, grining, luksus og 30 minutter av mitt liv jeg sårt vil ha tilbake. Erlend amelder The Hills.

Hva skjer når en gjeng overklassekjendiser samles i Los Angeles og skal fremstille sine pretensiøse liv foran et TV-crew? Fint lite.

I denne anmeldelsen kommer jeg ikke til å trekke frem konkrete hendelser. Dette er fordi det ikke skjer en dritt i dette "reality"-programmet utenom tidligere nevnt grining og drama over bagateller av typen "Hun så på kjæresten min", eller "Han ga meg ikke nok blomster". Istedenfor vil jeg skildre hvor mye jeg irriterte, og ikke minst kjedet meg, mens jeg så på dette talentløse showet.

Introen er vel det jeg har minst å utsette på, selv om den så absolutt satt listen for de resterende minuttene. Her får vi se klipp fra solfylte Orange county med en catchy melodi i bakgrunnen. Spennende.

Videre blir vi introdusert til de mest tomme og uinteressant menneskene vår moderne verden har å by på. Med absolutt null livserfaring og kunskap med unntak av sin glødende interesse for klær og mote (noe de er hemningsløst stolte av) tilbringer klovnene tiden sin valsende rundt på fester, rundt bassengkanter, eller klin edru i en dørgende kjedelig lounge-klubb. Jentene krangler om gutter og veninner, mens de solbrune og singletbekledde "mannfolka" fokuserer mest på å fremstå som kule og mystiske. Hot stuff.

Det slo meg ti minutter inn i episoden at jeg ikke kunne tilbringt ett sekund sammen med noen av personene på dette programmet uten å tenke på andre steder jeg heller ville være. Steder som et britisk kloster i vikingtida, eller Auschwitz i 1944. Visst er jentene fine, men aldri i mitt liv har det fristet mer å spy hardt og lenge over en bikini med diamantbroderier.

Terningkast 1 på en rollespillterning.

Sauda City Supercop del 2

2009-06-12T13:39:00.002+02:00

Det flimrer svakt fra taklampa. Marius, den minste av røykerne, strekker inn i lommen sin. En liten klump halvtørr afghaner faller mot betonggulvet.

"Ser han den er vi faen fardige" - sier den andre.

"Hva snakker du om? Litt hasj er vel ikke farlig" - Marius lytter nervøst rundt seg. Et brøl, intens bjeffing, etterfulgt av et dørhåndtak som vris 45 grader. Inn stormer Supercop. "Jaja dredongår, på tide å holde kjeft". Han trykker et eple i munnen på Marius. Den andre personen, Preben, får en disiplinær smekk over kinnbeinet og en skitten vaskeklut stappes ned i ganen hans.

De tre neste timene ser de på video for å skremme unge fra å røyke. Supercop har lagd den selv. "Hei, eg e supercop, og de neste timene skal vi se hva som skjer med unge som røyker" - Det ljomer 156 decibel ut av høytalerne og stemmen er klar og tydelig.

"Du trodde kanskje det isje va så farligt å røyga? Hæ? Der tog du feil. Den første sigaretten e som å trøkka i seg tre flasker plumbo, nå ska me ser ka så skjer med ein gutt så trykke i seg 3 flasker plumbo."

Skrekkslagent bevitner de to guttene en kneblet gutt på 12 år. Et skrik, og en intens gurgling. Deretter stoppes videoen.

"Eg håpe dåkker har lært noe nå kids" - Supercop ser morskt, nesten ondskapsfullt inn i øynene til Preben. "Og tar eg dåkker igjen, kan dåkker faen meg banna på at..." Han stopper opp litt, og hans veltrente nese rettes mot betonggulvet.

"MEN I SATAN I HELVETTE!"

Følg med i neste episode.

Sauda city supercop del 1

2009-06-12T01:40:00.003+02:00

Sauda's gater ligger stille. Kun poser og noen knuste ølflasker minner om gårsdagens begivenheter. Utenfor mixen står to gutter på 15 år. De røyker rød 3 tobakk. Skrik fra bildekk høres fra området ved kaien, og i løpet av sekunder er han der.

"Stump den siggen, jævla drittunger!"
Supercop setter seg på huk bak panseret i en taktisk manøver, capsen skinner i nypolert politilær.
"Stump den siggen ellers ligger dere fuckings tynt ann" - En ny advarsel, ingenting skjer.
Tredje advarsel, øyeblikket han har ventet på. En bestemt, ja, nesten Swat-lignende gange og tre sekunder senere drar han de med seg inn i bilen.

De befinner seg i en nedlagt lagerbygning på Austerheim. "Ikke et jævla ord til foreldrene deres kids!". Opp gjennom norsk politihistorie var det få som kunne ense hva som skulle skje den dagen.

Følg med i neste episode.

Oh pocket man, where art thou now

2009-06-12T00:55:00.002+02:00

A true story

Deep in Åsane, Bergen city

lived a man so charming and witty

his warmth, charm, and wealthy situation

was the key to magnificent manipulation

On Sunday noon, instead of church

he went on trips, for a greater search

lurking in the evenings, outside your school,

or by your favorite swimming pool.

Kids beware! For he is here,

he who will his candy share

deep in his pocket, he speaks of a treasure,

the key to his inner, deepest pleasure.

You dig in deep, and grab something hard,

this is not a Pokémon card!

He pays up cash, but you don’t understand,

you've just been taken to Neverland.

Then you go home, jolly and dandy

say to your dad: "Some random dude are offering candy"

Dad's off his chair, screaming, oh drama

My boy must be going through major trauma

But pocket man's happy, and so are the boys

not thinking of rape but of free, friggin toys!

our hero has plenty of change to spare

and who the hell are the parents to care?

His victims was many, but now he's locked up,

his donating rampage has been set to a stop.

Prison is hard on you, oh pocket man, but keep your hope

and do not ever drop the soap.

Dorullen: En erotisk novelle

2009-05-19T13:42:00.002+02:00

Stille i natta.

Doringen kjennes kald. Klebrig. Jeg sitter på en klebrig, kald doring. Noe mangler.

Hånden strekker febrilsk til høyre side av doskålen. Det var her den sto sist, dorullen. I en grasiøs bevegelse slenges hodet til venstre side av doskålen. Tomt!

Savnet setter et hugg i halsen. Skriker inntreffer lydløst mellom de fire baderomsvegger. Lambi og porsgrunn porselen, hvor er denne harmonien som jo er så viktig for å få samfunnet til å fungere?

Det glinser bak vaskemaskinen. Plast. Gjennomsiktig, glinsende plast. Tett mot de myke, deilige rullene. "First Price" skimtes oppe i høyre hjørne, men hele kroppen vet at det er av ypperste kvalitet. Jeg strekker hånden ut i en åndsvak bevegelse og gir meg i strekk etter den belystelsesrike forpakningen. Tar tak i sidene og drar, alt går på skinner nå. Pakningen åpner seg elegant og forsiktig og ut stikker en liten flik. Pekefingen beveger seg sakte over papiret, litt lekent. I et rykk er den min. Dorullen! Pakningen med de åtte, nå sju, rullene skjelver i hendene og legger seg grasiøst ned på gulvet ved siden av et gammelt pondus og KK som Jarle har kjøpt.

Sengen virker forlokkende, en fornemmelse av eufori brer seg gjennom kroppen før søvnen inntreffer.

Igjen blir det stille.

Erlend tar knuter

2009-04-28T21:30:00.003+02:00

Nå som russetiden er her (igjen) vakte det opp tanker, ja, tanker, om hva jeg skal gjøre ut av russetiden. Når jeg blir 50 vil jeg heller tenke på hvor idiot jeg var som ung istedenfor hvor fornuftig jeg var. So here goes: Russeknutene jeg har tatt sålangt.

Mikse en hel kebab med vann i miksmasteren og drikke etterpå: FAIL

Shitty knute, endte opp med en blender stappfull av kebabgrøt. Smakte kebab med en ubeskrivelig limete og udrikkelig konsistens. Klarte cirka 3dl. (All ære til Sindre som "syns det smakte godt")

Ha en pakke hubba bubba i munnen i 10 min

I disse finanskrisetider må økonomiske inngrep inntre. Istedenfor å kjøpe ny hubbabubbapakke ble jeg derfor stolt arvtaker av en god deig med tyggis. Gikk forsåvidt greit.

Sammen med 6 medruss følge etter en person mens alle synger "hei hå" sangen fra snehvit

Etter vi hadde gitt opp på/skremt vekk et utall personer i langgata var vi så heldige å finne oss en "russeplayer" med blå volvocaps og klogger. Sandnes´svar på Rocco Hansen lot oss gladelig gå etter bilen hans i 10min mens vi trallet og han delte ut trivielle spørsmål til guttene og intime tilnærminger til jentene. Konge kar :D

Drive-through med handlevogn på McDonalds

Gikk bra, stakkar Liv Anja fikk ikke happymeal-leke men vår insider på McDonalds rettet raskt opp i feilen og serverte henne kosebamsen hun fortjente. Bra Liv Anja!

Slikke 2 meter av gulvet foran disken på McDonalds

Begått midt i disse svineinfluensapandemoniske tiderUtrolig nok ikke like ekkelt som det høres ut. Gikk ganske kjapt og greit, men etterlot en fettete bismak i munnen som både jeg, Henrik og Sindre godt kunne vert foruten.

Signatur på rompeballen av hovedstyremedlem

Systematisk og greit, Emilie stilte opp men ga skuffende nok ingen komplimenter på min velformede bakdel ("bleik" du liksom).

Stirre på kjønnsorganet til lærer i skoletime uavbrutt i 5 minutter

Valget falt på den velutstyrte Arne Reidar i en av hans famøse norsktimer. Med tanke på at 10 stykker gjorde det samtidig playet han det cool og latet som han ikke var overhode berørt eller stolt. Kul knute,

Massere styremedlem i 15 min der han/hun måtte ønske

(Forsøkt) gjort sammen med smiskeknuten. Endte opp med 15minutter bestående av håndmassasje. Morsomt at noen mennesker liker å bli gnidd i håndflaten mens de blir overøst av komplimenter (Kanskje ikke overøst, men jeg gjorde mitt beste Ann Helen!)

Sitte under pulten en hel skoletime

Gjort sammen med Charlotte og Nina mens vi komponerte en meget spesiell sang og hadde elevsamtale med Christin under bordet. Førte til en noe støl rygg (sa Erlend og følte seg med ett 40 år eldre)

Styrte en liter sjokomelk på 1min

Tips: Hell alt i kopper, eller vær mann som Sindre og drikk en vanlig literkartong. Gjort på 40 sekunder uten varige mén.

More to come, spørsmål, oppfordringer, tips og kjærlighetserklæringer mottas i på kommentarsiden.

Ida - Et samfunnsproblem

2009-02-28T11:01:00.004+01:00

Hun står i kassen. Ida. 17 år. Hun virker fjern. Noe har fanget hennes oppmerksomhet. Katalogen ligger åpen foran henne. "Cacas - Kakeformer og dekortilbehør". Oppslukt, ja, hysterisk oppslukt blar hun gjennom sidene. En lang stripe sikkel henger ned fra høyre lippene og legger seg grasiøst ned på disken. Jeg holder kjeft. "Sjekk kagå erlend, han har dridmøje glasur på seg". Med skjelvende hender stikker hun katalogen i baklommen og småløper mot toalettet.

Allerede i en alder av 3 år var Ida oppsiktsvekkende opptatt av kaker. Det hjalp tilstanden lite at hun vokste opp i et overklassehjem på Gausel. Familieselskapene var mange og gang på gang måtte hun gi etter for fristelsen av å ta seg et stykke. Årene gikk, og et stykke på fest utviklet seg til mange stykker. Mange stykker ble til baking av hele kaker.

Ofte låste lille Ida seg inn på rommet. Kakene var alltid med. En sunn forkjærlighet for søtsaker hadde nå utviklet seg til en sykelig avhengighet. "Det er for sent, det er ingenting vi kan gjøre" - Ordene kom fra en kjent psykolog.

Ida er 12 år. Vennene er ute og leker. Ida har låst seg inne på rommet. Hun sier hun vil være alene. Moren gråter utenfor døra: "Ida, kom ut, kjære deg, kan du ikke gå ut som normale barn?". Ida kunne ikke det. Dagen etterpå blir hun kjørt til Hana rehabilitering for kake -og søtsakavhengige. Her får hun møte likesinnede. Det går tilsynelatende bra for Ida etter oppholdet, men denne illusjonen blir knust bare uker etterpå. Ida's far kommer tidlig hjem fra jobb, på stuegulvet ligger Ida. Hun er bevisstløs, ansiktet hennes er dekket i krem. Ved siden ligger en konditoripose, og bunnene til det som en gang var fem napoleonskaker. "Herregud Ida, hva har du gjort?" - Faren er fra seg og ringer ambulanse. Legene forteller at hun er i psykose. 450 gram sukker pumpes fra magesekken hennes. Neste dag skrives hun ut. Rasende over manglende oppfølging låses Ida inne på loftet. Det eneste selskapet hun har de neste ukene er en sekk poteter, litt mais og en bærbar PC.

Det var nok PCen som ble redningen for Ida. Endelig kunne hun kommunisere med andre uten å måtte gå ut. Trygg nå, Ida, Trygg nå.

Men en dag skjedde noe drastisk. For første gang på flerne uker beveget den eller sjenerte jenta seg ut fra loftet. Hun var fri. Ikke bare hadde hun blitt kurert, men hun hadde blitt til det vi kjenner som et normalt menneske. Fort lærte hun seg de mange systemer som driver samfunnet, og tilpasset seg fort omgivelsene. Det var da det skjedde; Jernia. Fast ansatt på den ikke fullt så populære butikken som lå godt til rette på kjøpesenteret Stadionparken.

Det var da hun innså at det aldri hadde vært noe gale med henne, ikke sammenlignet med HAM. Det var denne dagen hun møtte Erlend. Fra og med den dagen hadde hun en påminner om hvor vellykket hun egentlig var og alltid hadde vært. Takk Erlend, for at du kan løfte andre opp fra det dype hullet vi kaller livet, ved å kaste deg selv nedi og lar dem stå på dine skuldre. Bare for at de skal kunne høynes over deg. Takk.

Onanisten

2009-02-17T23:32:00.005+01:00

Han slikket seg sakte rundt de dryppende munnvikene. Jarle Vigrestad satt alene på rommet. Det er en kald tirsdags aften i Sandnes by. En skikkelse danset på skjermen foran han. "Night elf female" kalte han henne. Hun var kanskje animert, men huden minnet om noe som bare kunne være gudeskapt. Og så var det ørene. Disse ørene som gang på gang, kveld etter kveld, hadde lokket Jarle til en verden annerledes fra vår egen. Azeroth var et magisk sted. Et sted for eventyrere, et sted for sosial omgang, og ikke minst et sted for forlystelse.

Det bulet i buksen, og lemmet kunne delvis skimtes mellom den rosa boxershortsen og hans stramme, dog vinterbleke sixpack. Han var usikker på om det var andre tilstede i huset, men hans trang for intens, timelang onani lot seg ikke stoppe. Han tok tak i hyrdekjeppen, og akkurat idet han skulle til å presse inn /dance kommandoen på tastaturet smalt det i ytterdøren. Noen var kommet. Med et dask kilte han hånden i tastaturet i ren, skjær frustrasjon.

Kvelden ble ikke som planlagt, Glenn og Ragnhild la seg i en slapp manøver ned på sengekanten hans. I et tappert forøk på å skjule det rugende lemmet hadde en dråpe funnet vei ned på buksekanten. Nå var det for sent. Glenn og Ragnhild brast ut i latter, ja, nesten gråt over Jarle's tabbe. -"øøh, eg he lagt eggedosis så sølte eg". Han så nervøst på Glenn, som ikke lot seg lure. Skammen bredde seg i det nå illrøde, noe ustelte ansiktet. I et raskt rykk snudde Glenn stolen, og bulen var der. Bulen Jarle ville at ingen skulle se. Stemningen går fra latter til pinlig stillhet. Glenn og Ragnhild forlot kjellerleiligheten i skoleveien 6F tidlig den kvelden.

FrP-velgere og politisk kunnskap

2009-02-17T19:02:00.005+01:00

Jeg vil strekke ut en liten hånd til dere som kunne tenke dere å stemme fremskrttspartiet ved neste valg.

http://no.wikipedia.org/wiki/Inflasjon

Bedre politi, fordoblede fengselsstraffer, bedre eldreomsorg, mindre skatter, mindre avgifter og raskere mopeder fører til nettopp dette. Inflasjon.

La oss tenke oss at du og dine svinesundelskende venner sitter på en øde øy med en god haug mat. Noen av dere vil selvfølgelig selge denne maten for å få råd til sprit. Matkjøperne deres får plutselig mye mer penger mellom hendene, nettopp på grunn av lavere skatter, færre avgifter og mindre penger til foreldrene som nå lever på luksuseldreomsorgsboliger i Spania finansiert av staten. Hva skjer? Jo, det oppstår en priskrig. Dersom mange rike mennesker vil ha maten deres, vil alle betale mer penger for maten. I neste omgang betyr dette at de nå velstående kjøperene kan presse opp sine spritpriser slik at DERE, FrP velgerene, må betale mer for spriten. Dette er jo på ingen måte ønskelig, og det viser seg videre at staten ikke lenger har råd til å kontrollere spriten før den importeres på grunn av alle pengene som gikk til bygging av 500 nye fengsler. Så sitter dere der, med dyr, metanolforgiftet sprit og lurer på hvorfor dere stemte på det mest korttenkte partiet i hele verden.

Takk

Snøkaos i Stavanger - Saudabuen klarer seg.

2009-02-17T17:41:00.007+01:00

Erlend. Bondevenn, hardhaus og en landsens gutt. Hvorvidt dette stemmer kan diskuteres, men en ting skal saudabuen ha: Snø er ikke synonymt med fullstendig kaos. Dette er kritikk til siddiser med sportsbiler og sommerdekk, avtagbart tak og fremhjulsdrift. Lær dere å kjøre bil, eller i det minste lær dere å kjøpe bil. For det er ikke sjelden at gradestokken kryper under 0 celsus og værgudene bestemmer seg for å spytte ut litt nedbør. Under hjulet oppstår noe som kalles friksjon. Denne friksjonen er det som holder hjulet, og for ikke å snakke om bilen, der den skal være: På veien. Sommerdekk på snøføre blir som et rådyr, la oss rent hypotetisk kalle det bambi, som kaver seg over en isbelagt innsjø. Dersom flere tusen slike bambier kaver seg frem på friksjonsfritt underlag går ting treigt.

På en annen side tar jeg toget på morningen og var selvølgelig en av de få som rakk både skole og historieprøve om norsk parlamentarisme på 1800-tallet. Føler selvfølgelig det er uhørt og ikke minst urettferdig at nesten alle slapp unna dene heselige prøven av den enkle grunn at siddiser ikke kan kjøre bil. I tillegg ble jeg tvunget til å skrive et innlegg som føyer seg inn i rekken med trivielle uoverkomster.

Takk

Politiet trenger hijab!

2009-02-13T01:17:00.001+01:00

Kjære tilfeldig forbipasserende.
Kjære medmenneske.

Politiet i Norge har tapt seg de siste årene. Greit nok at 99% av alle kjente mord og ran blir oppklart, men hvor er FRYKTEN for politiet? Politiet er ikke bare en nabo du hilser til på byen. Politiet er ikke bare de som, med en fårete smil om munnen, kjører deg hjem en fuktig lørdags kveld. Politiet er lovens lange arm, politiet kan banke deg opp og beslaglegge det du måtte ha av trim på mopeden og illegale substanser. Vi må lære oss å frykte denne overmakten, disse supermenneskene, og hva er da bedre en et supert hodeplagg?

Så da sier jeg en gang for alle:
La håndjern bli lenker.
La walkie talkie bli CTU-inspirerte satelittsendere.
La batong bli sverd.
LA LÆRCAPS BLI HIJAB!

Så dersom du er glad i deg selv og de rundt deg:
Si ja til fryktinngytende politi, og atter en gang:

SI JA TIL PÅBUDT HIJAB FOR ALL POLITI I NORGE!

Erlend på sminkebutikk

2009-02-12T08:13:00.002+01:00

Sekundene går, og min penis kjennes bare mindre og mindre. Mine testosteronnivåer når et tilbakefall på nivå med femten finanskriser. Jeg står i sminkeavdelingen på Hennes og Mauritz.

Hvor gjør jeg av meg? Jeg kjenner svetten trenger på. Karin og Nina er midt i en oppglødd diskusjon om hvilken farge nina skal ha på sin nye rouge. Jeg kjenner frustrasjonen bygger seg opp. Den får utløp i et desperat indre skrik. Baderomsgulvet kaller. Å hvor godt det hadde vert å ligget i fosterstilling der, nå som jeg trenger det mest. Jeg tar opp en sminkekost. Trenger noe å leke med. Har aldri følt meg så alene før, så ensom. Så ubeskrivelig tilsidesatt. Nina sier med en engasjert og litt småtøsete røst: - Eg vil ha den lilla! Hadde isje eg vert dridfin med den lilla? Jo, eg e dridfin med den lilla.

Et sukk går gjennom kroppen min. Det kan ha vert adamseplet som falt ned i magesekken. Hvem vet. Alt jeg vet er at jeg må ut. Ut av butikken. Det står en benk fem meter unna. Jeg setter meg ned og venter. Trygg nå, Erlend. Trygg nå.

Erlend

Hvor lite bryr erlend seg om felg?

2009-02-04T23:28:00.002+01:00

Hei kjære lesere, det er med ydmykhet at jeg formidler dagens opplevelser med dere.

Det har seg nemlig slik, at på bussen hjem fra jobb i dag satt 3 typiske rånertyper samlet rundt et blad. Jeg husker ikke navnet på bladet (havnet automatisk inn i et slags kjedelig-koma når jeg så det), men jeg husker at bladet inneholdt side opp på side ned med en gjenstand så mange nordmenn har lært seg å elske. Jeg snakker om felg.

De tre karakterene satt rundt bladet og DISKUTERTE, og BEUNDRET felger.

Bare ordet felg får hodet mitt til å destruere alt som måtte vær av aktivitet der oppe. For anledningen har jeg skrevet et lite dikt.

Kva kan seiast om felg? av Erlend

Den er rundt, ja, men kva meir?
Den er forma som noko, ja, men kva ellers?
Den skin, ja, men kva nytte gjer han?
Den held på plass hjulet, ja, men kven faen bryr seg?

oppgitt-type og internettpeniser

2009-01-29T01:08:00.002+01:00

Hei kjære leser. Som vi alle vet er meninger og synspunkter verdsatt her på siden. Angrep på den hellige kjellertilværelsen blir dog ikke verdsatt på lik linje som gode, meningsfulle innlegg.

Dag Otto, bedre kjent som oppgitt-type, prøvde seg på en personskildring av meg i en kommentar på mitt forrige blogginnlegg: "Erlend om håndballtragedien".

Dette var ordene han brukte:
"Synes virkelig du minner om en sjalu liten gutt, som tydeligvis alltid ble valgt sist i gym-timen. Og på grunn av gammle sår har distansert seg ifra alt som handler om lagsport og konkuranse ånd. Håper du en gang åpner øynene dine, og forstår at det er mer til livet en den mørke kjellern din."

Nå skal det unektelig nok sies at jeg bor i en kjeller, men resten, og det inkluderer dine komplett mislykkede skriveferdigheter, er fremdeles helt på jordet. Åpne øynene for håndball? Meningsløst. Jeg ville faktisk heller nappet hår fra innsiden av låret med kombinasjonstang mens jeg så samisk barne-TV og shottet maursyre og kokende friteringsfett enn å pine meg gjennom X antall minutter med "Heia Norge" og svette, oppbolte, apekatter i lårkorte shorts.

Da var det avklart. Så noen ord om internettpenis. Nyere forskning viser en direkte relasjon mellom internettpenis og vanlig penis. Jeg har tatt meg friheten til å tegne en liten graf for å forklare dette underlige fenomenet.

Takk :)

Erlend om håndballtragedien - jeg vil ha DIN mening!

2009-01-28T00:01:00.003+01:00

Håndballtragedien og hvordan den påvirket gårsdagen min.

1. Sto opp (litt trøtt idag)
2. Skole
3. Jobb
4. Tok bussen hjem, lagde mat og småkoste med jarle
5. Ca 10 tiden, fant ut det var håndball på TV. norge tapte visst.
6. Følte absolutt ingenting som helst
7. Aner et lite håp om at siden norge antageligvis suger i håndball, denne livsviktige fritidsaktiviteten som ingen andre land anerkjenner som noen ting som helst, ville det få mindre sendetid fremover.
8. Konkluderer med at siden jeg aldri hører et kløyva ord om håndball med unntak av finaledagen er det antageligvis et døende fenomen.

Handler landslagsidrett egentlig bare om nasjonalfølelse på lik linje som statskirke, kvikk-lunsj, lommemannen og ostehøvel? Trenger vi virkelig nasjonalfølelse når vi kan plukke fra øverste hylle av internasjonal underholdning?

Kom med DIN mening!

Hvor faen er LO?

2009-01-27T18:46:00.004+01:00

Historien om butikkmedarbeideren som mistet meningen med livet

Det var en gang, for mange, mange, timer siden, at en stakkar butikkmedarbeider skulle inn og sjekke fjortisser på nettet. Han gikk langt, og lenger en langt (minst 4 meter), før han kom til en stasjonær PC. Denne PCen var litt spesiell. For den hadde ikke Vista og 2Gb RAM slik som vanlige PCer har. Denne PCen hadde windows XP!

Gutten bet i det sure eplet og skulle akkuratt til å åpne internet explorer, da en gammel innvandrerkone kom bort og spurte med en røst så sint:
- Har do matboks til min sønn?!
Gutten svarte, litt fortumlet:
- Mjaa, noen har jeg, men ikke mange. Vil du se på den blå til 20 kroner?
Den gamle kona svarte:
- Nei jai laga selv.
Og så gikk hun illsint fra butikken.

Før gutten fikk summet seg kom en polsk bygningsarbeider bort til ham og sa morskt:
- Har do drill?
Gutten svarte:
- Ja driller har jeg massevis av, vil du se den proffesjonelle fra bosch?
Øynene til bygningsarbeideren lyste opp og han svarte:
- Perfekt! Jai kjøpe billigere på elkjøp.
Så gikk bygningsarbeideren.

Det var da den stakkar butikkmedarbeideren merket at han faen ikke hadde facebook og livet var ødelagt. For så å gå hjem og spise honning og la seg gråtende i sengen sin.

Ensom i fosterstilling.

The end

Odd-reza Kvernevik

2009-01-27T13:20:00.000+01:00

Eksotisk innslag, negermaskot og notorisk søtnos. Kjært barn har mange navn.

Han sitter der, i landskapet på jåttå videregående skole. Ikke ensom. Ikke forlatt. Men han gir meg en følelse om at noe mangler. Et hulrom, om du vil. Kanskje lengter han tilbake til jungelen. Ørkenen. Pyramidene og elefantene. Ingen vet hvor han kom fra. Alt vi vet, er at han skrapte maling på en husvegg da en polsk familie tok han inn i varmen. I en alder av 15 år.

Odd-reza viste tidlig tegn på at han ikke var som andre innvandrerbarn. En desperat søken etter sin sanne identitet førte ikke til kriminelle miljø og narkokjør. Noe annet hadde opptatt lille Odd´s oppmerksomhet.

Emo kulturen var på mange måter redningen for lille Odd-reza. Han fikk mulighet til å kommunisere med likesinnede, og ikke minst gå i trange bukser som framhevet hans særdeles velutviklede manndom.

Mer senere.

I VITENSKAPENS NAVN

2009-01-27T08:54:00.000+01:00

Hei kjære leser.

I går observerte jeg noe merkverdig. Noe jeg ikke hadde forventet. Det var idet jeg tok min daglige briefe/flexerunde foran speilet, da et underlig skue møtte meg.

Min penis helte slakt mot venstre. Ikke mye, men nok til at det gjorde en merkbar rystning i virkelighetssynet mitt. An imperfection.

Så da vil jeg gå ut til massene for å få denne saken på dagsorden

Er venstre puppen ørlite grann mindre en høyre?

Min penis heller svakt mot venstre, CA 5 grader. Hva med din?

HUGE FUCKING BOOBIES

2009-01-27T00:01:00.000+01:00

Ja, og nå som alle øyne er rettet mot blogginnlegget vil jeg skrive litt om savn.

BRYSTVORTA MI av Erlend

Kvar er du no, parkdressen min.
Mens eg sitt her, og kattungar pistrar over huda mi.

Kvar er de no, sherroksane mine.
Når støvlar ikkje dug, og joggeskoa er kalde.

Kvar er du no, Geox som pustar.
Når føtene er klamme, og eg skrik etter oppmerksomhet.

Kvar er du no, smukken min.
Når kjøleskapet står tomt, og eg treng noko å bite i.

Ja. For kvar er du no, brystvorta mi.
Når eg treng melk til mine choco-pops,
og berre gutar i mitt åsyn finnes.

Takk.

Liker du melk? Debatt!

Erlend om cannabis

2009-01-22T08:49:00.000+01:00

Dette innlegget er ingen romantisering av hasj, snarere en tankerekke som har gjort at jeg stiller meg positiv til legalisering. Man kan ikke se bort ifra det faktum at cannabis er et relativt harmløst stoff i seg selv. Det innfrir langt færre krav enn alkohol for å oppnå status som narkotika. Det er viktig å skille mellom bruk og misbruk av dette stoffet. Daglig røyking av store mengder cannabis kan over lang tid være skadelig for psykisk helse. Hva med høyt, daglig inntak av alkohol? Hvorfor fortjener dette en lovliggjøring, og ikke cannabis?

Det at cannabis blir satt i bås med andre narkotiske stoffer er resultat av en lang, irrasjonell, tankerekke hos det norske folk.

Hovudargumentene for kriminalisering hos folk flest er disse:

"Hasj gir deg lyst på og fører til sterkere stoffer."

Myte. Miljøet rundt deg gir deg lyst på sterkere stoffer. Problemrøyking, på lik linje som problemdrikking kan gi deg lyst på sterkere stoffer. Dette er en vurdering enhver person må ta selv, og har lite å gjøre med selve legaliseringen. Hva gjelder påvirkningen fra miljøet rundt må en spør seg selv. Vil hasjrøykere egentlig inn i dette miljøet? Hvordan havner de der?

Alle som vil slappe av med en joint, eller røyke av medisinske årsaker, for den sags skyld, må gjøre noe ulovlig. Du må ut av vante omgangskretser og inn i et miljø som ikke bare stiller seg positiv til røyking av cannabis, men også andre narkotiske stoffer som i seg selv er svært skadelig.

For å løse problemet med at hasjrøykere begynner på sterkere stoffer må man få hasj ut av det kriminelle miljøet. Dette kan man gjøre gjennom butikker, eller coffee shops som i Nederland.

Konklusjonen blir da at kilden til problemet med hasjrøyking ligger i selve kriminaliseringen av stoffet.

Ville du stemt ja eller nei til et legaliseringsforslag?

Erlend svarer på eksistensielle spørsmål.

2009-01-22T01:38:00.000+01:00

Spørsmål:
Finnes det en høyere makt (Gud)?

Svar:
Godt mulig. Har ingen forutsetning for å vite det. Tror du at huset ditt er hjemsøkt vil du se tegn til dette over alt. Knirking i taket blir til skritt. Skygger på veggen blir til skikkelser. Du ser personer i speilet som er borte etter et sekund.

Tror man på en bestemt gud kan positive hendelser bli til "velsignelser", ekstremt positive hendelser blir til "mirakler". Negative hendelser blir til "straff fra gud" og uforklarlige hendelser er gud og hans "uransaklige måter" å jobbe på.

Hvorfor legge sitt liv i en annens hender? Ta ansvar for egne valg. Er det så farlig å innrømme at man rett og slett ikke vet?

Jarle - Fristeren

2009-01-22T00:47:00.000+01:00

Casa Erlend og Jarle.

Det ligger en eim av sensualitet i luften denne helt vanlige onsdags kvelden. Jarle sender et blikk mot der jeg sitter, og tar seg sakte på venstre brystvorte. Han uttrykker tilbakeholdenhet, men jeg kan se i øynene hans at han vil mer. Håvard, vår nye leieboer stormer ut på badet. Det er pause i WoW-raidet. Jarle uttrykker stor misnøye og trekker seg tilbake til rommet sitt.

Jeg sitter alene og forvirret.

Badet virker lokkende. Jeg ligger i fosterstilling på siden av vaskemaskinen. Naken. Den dirrer mot huden min.

Trygg nå, Erlend. Trygg nå.